НУМИЗМАТ - Монеты России Монеты СССР Юбилейные монеты Царские монеты Иностранные монеты Продажа монет Новости нумизматики

НУМИЗМАТИКА Оценка монет Купить монеты Продать монеты Обмен монетами Альбомы для монет
Текущее время: 09 апр 2020, 17:13

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 28 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 28 май 2013, 18:20 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 7288
Откуда: Самара
Медали: 3
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1)
Очков репутации: 50

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь - ??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , бля, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий

_________________
Куплю монеты машинной чеканки Китая и японских марионеток до 1949 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 31 май 2013, 15:11 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 12700
Откуда: Чувашия
Медали: 5
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1) Знак почета "7500" (1) Знак почета "10000" (1)
Очков репутации: 26

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Рассказал мне двоюродный брат. Закончил Физ.факультет. Качек, спортсмен.

Однажды под рюмочку водки братуха мне поведал, как один раз за всю жизнь получил ТАКИХ ....лей!!!:Теща из деревни коровенку держала. Сено мужики скосили, в сенник уложили и пошли за стол. Я чуть задержался, любуясь окрестностями, затем пошел в дом. Прежде чем войти в светлый дом, сени, а в них как в заднице темно, да еще с яркого света. Захожу и вдруг кто то бьет меня по башке, делаю еще шаг вперед, а там еще сильней, отскакиваю назад опять по башке и так много раз. Еле выскочил обратно. Хватаю полено, открываю тихонько дверь и присматриваюсь, гдеж там вороги лютые...:-)))

Сени темные, узкие, а вдоль стен четверо граблей стоят. БАБЫ оставили! Говорит, что хоть и шишек было на голове куча, но сам смеялся. Но тещи до сих пор опасается опасается... Может она каверзу такую специально сотворила?!??


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 31 май 2013, 15:13 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 12700
Откуда: Чувашия
Медали: 5
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1) Знак почета "7500" (1) Знак почета "10000" (1)
Очков репутации: 26

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Рассказала одна из знакомых:" Бегу домой, писать хочу...Забегаю в квартиру,сумки на пол,на ходу задираю юбку,трусики снимаю...руки заняты,свет не включила,с размаху плюхнулась на унитаз, А ОТ ТУДА ЧТО ТО КАК ЗАУРЧИТ!!!Подскочила, трусики,то сами по себе приподнялись, а между ног!!!думала опять рожаю!!! Что то шевелится и очень больно.Из комнат выскочил сынишка 5лет и свекровь.У меня истерика!!!Вызвали скорую...Оказалось, что свекровь с подругами ходили поискать грибочков в парке и поймали ежика.Свекровь принесла его показать внучку, что бы потом вместе отпустить его обратно в парк.А вот как он оказался в унитазе??? С тех пор всегда включаю свет и ёршиком для чистки унитаза проверяю, нет ли там ёжика"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 31 май 2013, 23:57 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 7288
Откуда: Самара
Медали: 3
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1)
Очков репутации: 50

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Не анекдот, но все же....
В пункт по приему товара в ремонт, пришел мальчик лет 12-ти с бабушкой, которая напоминала голосовой суппорт, орала и пугала собесом.

Изображение

_________________
Куплю монеты машинной чеканки Китая и японских марионеток до 1949 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 01 июн 2013, 22:24 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 7288
Откуда: Самара
Медали: 3
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1)
Очков репутации: 50

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
офисная высотка где-то на просторах родины:

hidishers: сходил вниз булочку купить - там какая-то женщина с охранником собачится. он ей - "расходились тут кто попало! паспорт не предъявляете, а потом пропадает все". женщина ему - "что у вас не пропадает? вертушка вон и та пропала!" (я смотрю и вижу, что вертушки действительно нигде поблизости нет... =) )

_________________
Куплю монеты машинной чеканки Китая и японских марионеток до 1949 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 12 июн 2013, 17:13 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 12700
Откуда: Чувашия
Медали: 5
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1) Знак почета "7500" (1) Знак почета "10000" (1)
Очков репутации: 26

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Некоторое европейское государство…
Мальчик, для тренировки собственной смелости, запирается в огромном и темном платяном шкафу, где успешно справляется со страхом и удушающим запахом нафталина…
Мама мальчика, полная уверенности, что сын на улице гоняет мяч (голубей, соседских мальчишек, на велосипеде и т.д.), не теряет времени и оперативно приглашает на чашечку интима своего знакомого…
Через какое-то время испытаний на смелость, мальчик слышит извне странные, пока еще не знакомые и оттого пугающие звуки. Он начинает молча биться в шкафу в поисках выхода…
Услышав стук, мама со сдержанным воплем «Муж вернулся!», начинает метаться по квартире в поисках места, куда бы спрятать своего визави…
Услышав торопливые приближающиеся шаги, вместо доносившихся до того страшных звуков, мальчик в шкафу затихает. Открывается дверца и кто-то большой, пыхтя, втискивается и затихает рядом с ним. Мальчик понимает, что его тренировка пошла по какому-то своему, еще более жуткому сценарию, и произносит дрожащим голоском – «Ты кто? Здесь темно и страшно! Я сейчас закричу!». В ответ слышит успокаивающее, миролюбивое и вселяющее интерес – «Мальчик, не бойся и не кричи, пожалуйста! Хочешь, я дам тебе 20 евро? Это добавит тебе храбрости?». Учитывая то, что предприимчивость мальчика не уступала его смелости, он, после паузы, отвечает – «Я не уверен… Вот если бы это были 100 евро, их бы вполне хватило на то, чтобы молча побороть этот ужас…»…
… На следующий день мальчик возвращается домой с прогулки и втаскивает в квартиру новенький велосипед. Мама, после короткого допроса, выясняет, что железный конь принадлежит сыну, он его купил, а деньги на него заработал, начинает волноваться и строить нехорошие догадки о появлении у мальчика столь крупной суммы. Не добившись более ничего, она тащит его в ближайший храм на исповедь и закрывает его в темной исповедальне. Некоторое время спустя, в окошечке на боковой стене одергивается занавеска и слышится голос – «Слушаю тебя, сын мой…»… Понимая, что второе подряд испытание темнотой – это слишком, мальчик испуганно произносит – «Здесь темно и страшно! Я сейчас закричу!...» и слышит в ответ – «Мальчик, пожалуйста, не начинай сначала!»…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 17 июн 2013, 13:58 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 12700
Откуда: Чувашия
Медали: 5
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1) Знак почета "7500" (1) Знак почета "10000" (1)
Очков репутации: 26

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Дневник мужа:

ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 05 июл 2013, 22:07 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 12700
Откуда: Чувашия
Медали: 5
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1) Знак почета "7500" (1) Знак почета "10000" (1)
Очков репутации: 26

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х.
Служил там один офицер,у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части.
В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть.
Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист.
В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру.
К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо,
поэтому решено было оставить замполита "на потом".
И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита,
и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей.
Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист.
Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу.
В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 02 сен 2013, 09:57 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 12700
Откуда: Чувашия
Медали: 5
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1) Знак почета "7500" (1) Знак почета "10000" (1)
Очков репутации: 26

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
На дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки , заменил фамилии , имена и цифры символом "@" .
===================================================
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска "MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A" информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помогло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 29 окт 2013, 10:15 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 12700
Откуда: Чувашия
Медали: 5
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1) Знак почета "7500" (1) Знак почета "10000" (1)
Очков репутации: 26

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 29 окт 2014, 09:21 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 12700
Откуда: Чувашия
Медали: 5
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1) Знак почета "7500" (1) Знак почета "10000" (1)
Очков репутации: 26

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 29 окт 2014, 09:22 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 12700
Откуда: Чувашия
Медали: 5
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1) Знак почета "7500" (1) Знак почета "10000" (1)
Очков репутации: 26

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 25 дек 2016, 15:39 
Не в сети


Сообщений: 1
Откуда: деревня Гадюкино
Очков репутации: 0

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
2 Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится: "Еще по 150 гр. и хватит."
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 28 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 КУПИТЬ МОНЕТЫ В МАГАЗИНЕ НУМИЗМАТ
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB