НУМИЗМАТ - Монеты России Монеты СССР Юбилейные монеты Царские монеты Иностранные монеты Продажа монет Новости нумизматики

НУМИЗМАТИКА Оценка монет Купить монеты Продать монеты Обмен монетами Альбомы для монет
Текущее время: 09 апр 2020, 19:24

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 28 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 24 май 2013, 15:31 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 12700
Откуда: Чувашия
Медали: 5
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1) Знак почета "7500" (1) Знак почета "10000" (1)
Очков репутации: 26

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Эта история произошла, когда еще "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты. Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет c вполне серьезным лицом:

- А я и не скрываю. Моя фамилия - Пенис...

- Из Литвы, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшаятакой легкой победы.

- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.

Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:

- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...

Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:

- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.

Ректор начинает соображать в чем дело:

- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.

- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...

Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает:

- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...

Ректор сам начинает смеяться и отвечает:

- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...

- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...

Конечно, потом все выяснилось, виновник этой истории был вычислен....Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 24 май 2013, 15:36 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 12700
Откуда: Чувашия
Медали: 5
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1) Знак почета "7500" (1) Знак почета "10000" (1)
Очков репутации: 26

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Есть такое:
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 24 май 2013, 21:25 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 7288
Откуда: Самара
Медали: 3
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1)
Очков репутации: 50

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Часть 1
Ёжик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ёжик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
— Ёжик… — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к чёрной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: — Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ёжик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
— Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? — и он указал на Медвежонка.
— Класс! Даже лучше Ёжика, который у нас водку ворует, — согласился второй.
А Медвежонок пошёл домой, радостный, что спас друга…

Часть 2

Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ёжик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся ещё раз и передал самокрутку своему другу. Они сидели и смотрели на звёзды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

_________________
Куплю монеты машинной чеканки Китая и японских марионеток до 1949 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 24 май 2013, 21:30 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 7288
Откуда: Самара
Медали: 3
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1)
Очков репутации: 50

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

_________________
Куплю монеты машинной чеканки Китая и японских марионеток до 1949 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 24 май 2013, 23:16 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 7288
Откуда: Самара
Медали: 3
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1)
Очков репутации: 50

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
жила-была сельская семья. и был у них сын. забрали его в армию, отслужил, вернулся. но сделался балбес - балбесом. только ему вино хлестать, да с девками до утра шастать. а деревня - день год кормит. и вот с рассветом, как-то, будит батя раздолбая на сенокос. упавший в койку всего полчаса как, еле сынок голову поднял, да и говорит папане - зря будишь, косьба сегодня не задастся. разозлился отец да и скинул его с кровати. худо-бедно, добрались до луга - батя косит вовсю,а сынок махнул раз-другой, да и встал. - чего замер? -дак ,коса тупая. - поточи! -а я брусок забыл. -ну, мать твою, иди за ним!
приплёлся домой. мать спрашивает: - ты что так рано? - батя велел тебе стол готовить, говорит, да и за бутылкой бежать. - это с чего-бы? - да я откуда знаю, велел по-быстрому ! ну дело бабское ,нехитрое - чугунок в печь, в руки кошёлку и вперёд.
походил сынок туда-сюда, смотрит - сосед у себя во дворе появился. он к нему. - слышь, говорит , дядь Вань, гони литру ! - а за чтой-то я её тебе должен? - а за то, что я бате не скажу как вы с маманей шуры-муры крутите!
только гадёныш успел самогон в сенях спрятать, батя вернулся. - что за херня, говорит? - да вот, пришёл, мамани нет,а ключ от кладовки у неё. - ты ,это, бать, сосед приходил, просил помочь поросёнка заколоть. сходи, пока маманя придёт - он литру обещал...
папаня берёт тесак и идёт к соседу. тот его видит в окно и с думой - продал Censored!!! - прыгает в окно. батя заходит во двор - никого. в доме тоже. но, раз литру обещали, надо дело завершать...
в это время возвращается маманя с кошёлкой и бутылкой. сынок говорит - слышь, мамань, - батя-то пронюхал, что ты с соседом-то того... - а вона смотри идёт. от соседского двора , вытирая пучком травы тесак, шёл папаня. мама , не долго думая, к окошку и ходу в сторону леса...
входит батя - что-то ни хера понять не могу: этой курицы нету, сосед куда то свалил? сынок говорит - эх, папаня, не хотел я тебе говорить... - смотри, вон они к лесу пробираются, шуры-муры у них, эх жизня... батя глянул в окно, да и с тесаком ломанул вдогонку !
а сынок пошёл в сени, принёс самогонку. достал чугунок из печи. налил стакан, выпил степенно да и говорит - сказал же я бате : косьба сегодня не задастся !

_________________
Куплю монеты машинной чеканки Китая и японских марионеток до 1949 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 24 май 2013, 23:17 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 7288
Откуда: Самара
Медали: 3
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1)
Очков репутации: 50

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

_________________
Куплю монеты машинной чеканки Китая и японских марионеток до 1949 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 24 май 2013, 23:19 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 7288
Откуда: Самара
Медали: 3
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1)
Очков репутации: 50

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Новая схема развода. Будьте внимательней!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

_________________
Куплю монеты машинной чеканки Китая и японских марионеток до 1949 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 24 май 2013, 23:42 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 7288
Откуда: Самара
Медали: 3
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1)
Очков репутации: 50

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Быль
Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии.
Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали, молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки.
Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех.
Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному 100 руб (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: Слушай, тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все как надо. Сдачи, типа, не надо". На том и ударили по рукам.
И вот финал истории: Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом -БА! - наш старый знакомый (все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко, раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину: "Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!"
Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.

_________________
Куплю монеты машинной чеканки Китая и японских марионеток до 1949 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 24 май 2013, 23:49 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 7288
Откуда: Самара
Медали: 3
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1)
Очков репутации: 50

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
История правдивейшая))
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стройненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил.
"Дай, - думает, - подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры.
"Во, класс! " - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж! "
"Едем! " - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
"Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
"Только ЗА! " - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения.
"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько! "
"Нет проблем! "
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи.
Идем дальше...
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что проявил невнимательность при переходе проезжей части и...
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон.
Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом:
"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража.
Все это время девица "жила" в гараже...
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.
Ее "туалетная комната" была здесь же...
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя...
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...

_________________
Куплю монеты машинной чеканки Китая и японских марионеток до 1949 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 27 май 2013, 22:20 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 7288
Откуда: Самара
Медали: 3
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1)
Очков репутации: 50

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов. Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось: 1) закрепить "раненого" на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в "госпиталь". Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время.
Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего… Мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли… Вася был неспокойным "раненым". Он дёргал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чём-то "бредил" в противогаз, в общем, вёл себя, как настоящий контуженный. Всё это было очень смешно, но мы попросили его не дёргаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш закричал: "Перемать!!!!#$#!!!" и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и неимевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришёл в себя. А по "военке" нам поставили пятёрки. Наверное, за то, что пришли вовремя.
PS: Недавно, на одной из встреч выпускников уже седой Василий Петрович признался, что ему до сих пор снится один кошмарный сон: он задыхается в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его на носилках, жена и тёща.

_________________
Куплю монеты машинной чеканки Китая и японских марионеток до 1949 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 27 май 2013, 22:22 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 7288
Откуда: Самара
Медали: 3
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1)
Очков репутации: 50

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Такая история:
Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега, которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает участливо так: "Как сам-то, Игорек? Как спишь?" На что больной, еле ворочая распухшим языком, отвечает: "Ты что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!!"

_________________
Куплю монеты машинной чеканки Китая и японских марионеток до 1949 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 27 май 2013, 22:23 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 7288
Откуда: Самара
Медали: 3
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1)
Очков репутации: 50

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Итак, компания новых русских вечером 31-го после хорошего застолья решила, что Новый Год надо встречать вокруг живой елки. А елки где растут? Правильно, в лесу. И на джипе поехали в лес. Заехали далеко, чтобы никто не мешал. Вы думаете, они заблудились? Не-е-ет... Приехав на место, наши герои сообразили, что елочных украшений у них нет. Но тут выручила русская смекалка: на елку были повешены сотовики, золотые цепи и серьги, пачки долларов и вообще все ценное и красивое, что нашлось в карманах и в машине. Кажется, был даже пистолет, хотя точно уже не помню.
Достали водку и стали праздновать. К 23.00 водка кончилась. Облом!!! Но автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. И на джипе вся компания поехала в город за добавкой. Елку, разумеется, раздевать не стали, поскольку собирались вернуться обратно и допраздновать. В городе уже перед самым новым годом купили-таки (интересно, почем?) водки и собрались ехать обратно к своей елке. Вы уже догадались - обратной дороги они не нашли. Тут как раз еще повалил густой снег, заметая все следы. Елку эту они искали весь день 1-го числа и еще 2-го, но ...
Так и стоит где-то лесная красавица...

_________________
Куплю монеты машинной чеканки Китая и японских марионеток до 1949 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 27 май 2013, 22:23 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 7288
Откуда: Самара
Медали: 3
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1)
Очков репутации: 50

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

_________________
Куплю монеты машинной чеканки Китая и японских марионеток до 1949 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 28 май 2013, 18:18 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 7288
Откуда: Самара
Медали: 3
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1)
Очков репутации: 50

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Случился в одном НИИ юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и — как достойное продолжение тостов — байки.
Так вот и байка: дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физических наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работал он в «почтовом ящике», то и компания подобралась соответствующая, все как один — не меньше доктора наук и все как один
— физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий — известное дело —
ску-у-у-учно становится уже на 3-4 день. Ну, вот они и решили с членкорами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой.
Ага. Приходят, приготовились уже — а бутылки-то открыть нечем!
А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются.
Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
— Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
— Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
— Есть!
— Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую, с бутылки и возвращает со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!

_________________
Куплю монеты машинной чеканки Китая и японских марионеток до 1949 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: 28 май 2013, 18:19 
Не в сети
Полковник
Полковник
Аватара пользователя


Сообщений: 7288
Откуда: Самара
Медали: 3
Знак почета "1000" (1) Знак почета "3000" (1) Знак почета "5000" (1)
Очков репутации: 50

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.

Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.

Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.

_________________
Куплю монеты машинной чеканки Китая и японских марионеток до 1949 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 28 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 КУПИТЬ МОНЕТЫ В МАГАЗИНЕ НУМИЗМАТ
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB